Amorelatio carexcludere.

Hay sentimientos que no tienen definición en el diccionario, que no son posibles encajar en un orden de letras establecido por la RAE.  Por esta razón, nace en mí la necesidad de buscar una palabra que defina aquellos sentimientos que no se pueden definir. "Amorelatio carexcludere" una forma de nombrarlo, una manera de entenderlo o quizás una forma de hacerlo real.

La palabra "Amorelatio Carexcludere" proviene de la unión de la palabra amore y latio, cuyas etimologías son amor "amore",  relación "relatio" tomando su terminación "latio" que significa "ación" pieza fija. 

La segunda palabra "carexcludere" proviene de la palabra cariño "carecus" tomando el sufijo care "cuidado", seguido de "excludere" que significa exclusividad. 

Lo que significa relación exclusiva de cariño y cuidado de una pieza fija llamada amor.

PETER PAN

Sin nombre, pero definidos.

¿Cuánto tiempo se necesita para que acabe la guerra? Todo el mundo habla del camino a la paz, citan a Gandhi, practican yoga y otros dibujan mándalas. Y mientras que algunos quieren desarmarse, yo quisiera a veces desalmarme. 

Y no entiendo cómo acabar esta guerra que no los involucra a todos, pero que a la mayoría nos tiene jodidos y quizás sea la principal causa de todo este efecto desastroso que tiene al mundo deteriorado. ¿Cómo culmino esta guerra conmigo mismo? Es difícil ver pasar los años, observar mi evolución y comparar la manera ingenua con la que observaba el mundo a la realidad desastrosa con la que hoy lo percibo. 

Mantengo amistades, y he intentado forjar algunas nuevas, aunque terminan siendo un fraude. He crecido espiritualmente en algunos aspectos, mientras que otros han quedado sepultados; he descubierto nuevas facetas mías y he abandonado otras; me he dado cuenta que nunca me gustó la carne y que sería feliz comiendo solo pollo y pescado. También descubrí que mi instrumento favorito no era la guitarra como creía, sino hacer melodías en el piano; que me gusta la música en inglés, pero que no cambio por nada la música de mi tierra. Entendí, que los amores de colegios, quizás por ser tan inocentes, son los únicos que se recuerdan con una sonrisa en los labios; y pude comprender por primera vez, la razón del llanto de mi madre. 

Entre tantas cosas, entre más comprensión y razón, entre más años y experiencias, se iban tejiendo en mí y adhiriéndose a mi ser, ellos, mis miedos, que se han vuelto tan míos que soy incapaz de nombrarlos sin usar el pronombre posesivo "mis", y como lastima ver como todo cambia  y que mientras algunas cosas se desvanecen, ellos cada vez me definen más. 

En ocasiones he sentido que les he vencido, que fui más fuerte que ellos y que solo forman parte del pasado, pero luego, cuando llega el momento de encararlos con la realidad, observo que no han desaparecido, que sólo estaban anestesiados, y ya no sé que hacer con tantos temores. Temores que atormentan, que no son como aquellos miedos a las alturas, o al fuego, sino aquellos que me impiden confiar y entregar mi alma, aquellos miedos que me quitan parte de mi humanidad que tanto intento mantener. Pero a la vez pienso, que son esos mismos temores los que me hacen fuerte, porque aunque ellos permanezcan en mí, mi capacidad de amar es infinita y los supera. 

Y como jode amar con miedos, y como mata que suelen tener razón.

PETER PAN

Calendario subjetivo.

¿No te pasa que el calendario a veces te jode? Miras las fechas y los días parecen conmemorar cada una de las veces en la que tu corazón ha sido roto, sumado a las veces en las que tuviste esperanza o fe en algo o quizás en alguien, y entonces miras Junio y te recuerdas feliz, pero luego llega Agosto y te recuerda que todo fue una mierda, y decides no mirar más el calendario.

También comprendes que el nombre de los meses es subjetivo, que lo que para todos es septiembre para mí tiene otro nombre, que lo que para ti es un 2 de abril, para mí es el significado de los te amo, que marzo suele pasar desapercibido en mi vida, pero quizás para muchos son el reflejo de una agonía, y otra vez recuerdas todo y no quieres mirar más el calendario.

Hasta que, llega alguien que te hace sentir que los agostos no están tan jodidos y que los diciembre son para extrañar, que tu cumpleaños puede ser el mejor día de tu vida o una oportunidad para ser sinceros, que las noches de mayo existen para que bailes sin música, perdida en una mirada, y que junio es el mes indicado para dormir entrepernados y preparle el desayuno a quien tanto amas.

Y entonces el calendario se reinicia y otra vez es 23 de junio, y miras el celular y no has dejado de recibir notificaciones de sus mensajes, y volteas y él sigue contigo, y ha pasado un año y la sonrisa perdura y lo que antes indicaba el inicio de una amistad hoy es la más viva de las llamas de un gran amor, y solo así, empiezas a querer nuevamente al calendario, cuando te das cuenta que no importa el año que sea o los momentos que hayas vivido, cada 19 de septiembre seguirá siendo especial con la única diferencia que vendrá más cargado de historias y anécdotas divertidas. Y de repente el calendario es tu amigo, y solo deseas que cada octubre siga lleno de sus besos y que los años pasen y cada mes siga llevando su nombre.

Tan subjetivo como nosotros mismos, el amor a un calendario.

PETER PAN

Instrospección necesaria.

Inicio mis 20 años con la ausencia de tus buenos días, cuando apenas ayer me despertabas con un mensaje y me decías princesa. Extraño tus te amos, esos que tenían un toque de felicidad cuando los pronunciabas. Siento que mi vida se fue contigo en ese momento en que te diste la espalda y te alejaste de mí, pero no puedo culparte, al fin de cuentas yo fui la única responsable de este desastre. 

36 horas sin probar bocado, y no es precisamente el mayor vacío que hay en mí. ¡Te extraño, carajo!, no ha pasado tanto tiempo y ya me siento desfallecer.

¿De dónde se sacan las fuerzas cuando la persona que amas se ha marchado de tu lado?

Por otro lado, mi mente no es que ayude mucho, se empeña en recordarme sus caricias, su perfecta e hipnotizante sonrisa, su mirada tan serena, tan mágica, tan llena de amor, tan indescriptible. Y recuerdo cada uno de sus besos, especialmente aquellos que me daba en mis lunares, y las marcas que me hacía en la piel que me hacían sentir tan suya.

¿Cómo continuar con la incertidumbre de si volveré a besar esa espalda en forma de ancla? El hermoso color de su piel canela, su calidez y suavidad, su piel rozando a la mía blanca e insípida, pero llena de su amor. 

¿Cómo le explico que las uñas de mis manos me las dejé crecer con el pretexto de poder rasguñar su espalda y sentirlo mío? ¿Cómo decirle que mi guitarra solo sabe componer melodías si él es la inspiración? ¿Cómo decirle que me derrumbo al ver mi cuerpo desnudo y sentir que sus manos no lo volverán a tocar? ¿Cómo explicarle que soy de él aunque se haya marchado? ¿Cómo se remedia un error que te cuesta el amor de un ser tan especial? ¿Cómo le digo a mi cerebro que suprima su sonrisa? ¿Cómo dejar de percibir su aroma a cada sitio donde voy? ¿Cómo mirar mis manos sin extrañar las suyas entrelazando las mías? ¿Cómo le digo a mis labios que el refugio de su boca está fuera de mi alcance? ¿Cómo decirle que sin él me siento la protagonista del más triste blues? ¿Cómo le confieso que de valiente no tengo nada y le aposte a un amor tan grande como el de él? ¿Cómo le explico que el viento no entiende porqué susurro tantos te amos al aire?

¿Cómo me explico que esas preguntas no tienen respuestas y que lo único que me queda por hacer es esperar y extrañar su regreso?

PETER PAN

Utopía de amor.

Y mientras debería estar durmiendo, solo pienso que el amor es una mierda y que no existe, y no tiene nada que ver contigo o con lo que hay entre nosotros, solo que las infidelidades, los engaños, las mentiras pequeñas, piadosas y dolorosas, son el pan de cada día. Siento que este mundo poco a poco se va al carajo, que aquellas personas o ejemplos de amor para mí, son un fraude más en este mundo corrupto. Cariño, al amor lo han corrompido, todos entregan pedazos rotos, intentan armarlo buscando en los lugares que se extraviaron, pretendiendo que sus parejas sean el pegamento que les permita repararse una vez más, pero así no funciona. 

Por utopía, quiero creer que yo no soy la soñadora, sino que ellos son los equivocados. Quiero creer que el amor esta en nosotros y se complementa allá afuera y que yo lo encontré en ti. Quiero también entender que el amor solo se puede conjugar en presente y que no tiene más tiempos. Quiero comprender que viviremos una infinidad de hoys, y que algún día podría volverse un ayer, pero por ahora quiero ser positiva y seguir soñando, y quiero decirte que me abraces fuerte, porque lo necesito. Necesito que me sigas mirando así y que tu sonrisa se mantenga cuando estés a mi lado. Quiero que te sientas la persona más amada y que seas la manifestación viva del amor. 

Quiero, sin sonar prematura, apresurada o aterrorizada, que permitas que te ame, y que me hagas saber amado mío, que rompemos el común denominador, cerrar los ojos y saber que mañana al despertar, el amor seguirá en nosotros por una infinidad finita de días.

PETER PAN